Sexting: dende a adolescencia

"O sexo telefónico é moi dos 90. O sexting é máis da nosa época". A. Wichern.

Para comezar adxunto un vídeo do periódico ABC onde se expón unha pequena explicacón de este fenómeno denominado Sexting e cuxa definición completarei con diferentes fontes de información.

http://www.abc.es/videos-espana/20140729/sexting-extiende-entre-jovenes-3702949541001.html

Este fenómeno foi inaugurado mundialmente pola actriz Scarlett Johansson cando se filtraron na rede diversas fotografías onde esta aparecía espida e que lle mandara á súa parella.

Para comezar quero que quede claro o significado de esta nova moda. A palabra Sexting provén do inglés e está formada pola palabra Sex (sexo) e Texting (envío de mensaxes por SMS). O avance tecnolóxico supuxo que esta moda vaia máis alá dos SMS xa que o correo electrónico, as redes sociais e aplicacións como o Whatsapp ou o Line faga se sexa máis rápido e práctico o envío de imaxes e vídeos con contido sexual aos receptores deste contido.

Esta práctica desenvólvese en adultos pero principalmente en adolescentes en maior medida. Unha enquisa realizada pola revista Cosmogirl.com a 1280 enquisados  mostrou que o 21% de chicas e o 18% de chicos adolescentes enviaron ou pulicaron imaxes súas de contido dexual.

Esta moda trae os seus riscos entre os que se destacan:

- Ameazas á privacidade do menor xa que unha vez que se envía algo pérdese o control sobre a súa difusión.

- Riscos psicolóxicos derivados da exposición de contidos sexuais sobre un mesmo e ao que outras persoas poden acceder.

- Ciberbullyng, un acoso dun menor hacia outro menor e do que tratarei máis a fondo na miña seguint eentrada.

- Sextorsión, extorsión hacia unha persoa chantaxeando con contido sexual.

- Grooming, estratexias dun adulto para conseguir realizar sexting cun menor.

- Riscos físicos e posible localización para pederastas.

Dende o meu punto de vista esta nova moda entendo que se empregue por exemplo paa mellorar a vida sexual coa parella, pero todo adolescente debe coñecer os riscos destas prácticas. 

É preciso promover campañas de orientación hacia os adolescentes que son os que máis uso lle dan a esta moda e os máis vulnerables no ámbito tecnolóxico coa súa idade xa que non teñen en conta que a súa privacidade se pode ver danada, atópanse nun momento de inmadurez e exceso de confianza, están nunha etapa onde física e psicolóxicamente comeza o seu despertar sexual e por último, as tecnoloxías son inmediatas, non dan luf¡gar a reflexión e sempre se deixa un rastro.

Os resultados desta práctica no noso país troixeron moitos incidentes e a falta de información que teñen os adolescentes é a causante. Necesítase máis información, máis sensibilización e advertir sobre os perigos e en caso de empregar esta práctica cal é a forma máis aconsellable de facela e con que persoas.

Por último adxunto un vídeo que me apreceu moi interesante para a formación de profesionais neste ámbito e para a sensibilización dos adolescentes, máis vulnerables a caer en malas prácticas con esta moda:

 

FONTES CONSULTADAS:

https://sexting.wordpress.com/2010/07/12/sexting-lo-que-padres-y-adolescentes-deben-saber/

http://gl.wikipedia.org/wiki/Sexting

http://www.educacion.navarra.es/documents/57308/57740/adolescencia_y_sexting.pdf/d3904f58-8411-48c9-a8ff-0c01c6a95753

http://www.uco.es/laecovi/img/recursos/5ra4WPQDUi8KFhj.pdf

 

 

 

Comentarios

  • Antía Prado

    Querida Belén, me ha hecho especial ilusión ver tu entrada sobre este peligroso fenómeno que es el «sexting», porque precisamente estaba preparando una entrada relacionada con el tema. En lugar de escribir en mi blog, decidí escribir en el tuyo para no sólo comentar tu escrito sino también completarlo con alguna cosilla que tenía pensado publicar. 

     

    En efecto, el «sexting» consiste en enviar contenidos de tipo sexual, bien sean fotografías o bien vídeos, producidos generalmente por el propio remitente, a otras personas por medio de teléfonos móviles (fuente: http://www.sexting.es/que-es-el-sexting/). Buscando segundas y hasta terceras opiniones, encontré varias definiciones que, si al fin y al cabo refieren las mismas realidades, nunca está de más contemplar: acto mediante el cual una fotografía digital sexualmente explícita que una persona se toma de sí misma es enviada a otra persona como MMS por medio del teléfono móvil (Glosario de ciberseguridad del Gobierno de Australia del Sur); imágenes sexuales producidas por menores susceptibles de ser consideradas pornografía infantil (Centro de Investigación sobre Delitos contra los Niños, Universidad de New Hampshire); o acto de enviar mensajes de teléfono móvil a alguien con el objetivo de tener con él o ella un encuentro sexual, inicialmente intranscendente, pero que más tarde se convierte en algo sugerente y finalmente explícito (Urban Dictionary).

     

    Como todo derivado de las TIC, el «sexting» no constituye una mala práctica por sí misma, pero puede convertirse en peligrosa en función de la responsabilidad en que caiga. Leí esta idea en la Guía sobre adolescencia y sexting: qué es y cómo prevenirlo (INTECO, 2011; disponible en: http://www.sexting.es/wp-content/uploads/guia-adolescentes-y-sexting-que-es-y-como-prevenirlo-INTECO-PANTALLASAMIGAS.pdf), y me recordó bastante a una frase de tu entrada, concretamente: “Dende o meu punto de vista esta nova moda entendo que se empregue por exemplo paa mellorar a vida sexual coa parella […]”. Respecto a ello, me surgen un par de interrogantes.

    En primer lugar, me pregunto, ¿cómo puedes ver en esta práctica un estimulante dentro de la vida sexual de una pareja si, precisamente, se ha convertido en fenómeno de renombre porque la actriz Scarlett Johansson sufrió sus consecuencias al filtrarse unas fotografías que tenían como único destinatario a su pareja? Aclarar que no lo digo con intención de crítica, ni mucho menos; expondré mi posición primero para que entiendas a qué me refiero. Sí, en su momento puedes tener la suficiente confianza con una persona como para llegar a encontrar el placer en fotografiarte total o parcialmente desnuda; pero las relaciones cambian, y quien es hoy tu pareja o amigo/a con derecho a roce puede mañana no serlo o incluso terminar de forma no precisamente amistosa. La confianza del presente no está en absoluto garantizada en el futuro, y no considero que pueda funcionar como aval para pasar por alto que el «sexting» conlleva peligros implícitos.

    En segundo lugar, y volviendo a la idea de que es una práctica cuya repercusión depende del factor humano, es ésta una afirmación de la cual discrepo totalmente. Una vez que los vídeos o fotografías han salido a la red, están totalmente fuera de nuestro control, forman parte del dominio público de Internet. Por supuesto que influye las manos en las que caigan dichos contenidos, pero yo veo la variable riesgo desde el mismo momento en que se ilumina el flash de la cámara. 

     

    Sí coincido contigo en la necesidad de sensibilizar a la población, sobre todo al sector adolescente, sobre los peligros que entraña el «sexting», tanto para los implicados directamente como para las terceras personas afectadas en un segundo plano. Y es que no son pocos los riesgos a los que nos enfrentamos, ya los has explicado tú en tu entrada. Navegando por Internet encontré una iniciativa que, de carácter internacional, pretende promocionar un uso saludable y seguro de las tecnologías y fomentar una ciudadanía digital responsable en la infancia y en la adolescencia: PantallasAmigas (http://www.pantallasamigas.net/). 

                                       

    De sus actividades destacan la creación de recursos didácticos, sesiones y jornadas formativas y estudios, campañas de prevención del ciberbullyin, el grooming, el ciberacoso, la sextorsión y otros fenómenos relacionados. Es una página bastante interesante, ya no sólo por su contenido sino por los enlaces que ofrece, permitiendo conectar con otras más especializadas, tales como http://www.internet-grooming.net/, http://www.tecnoadiccion.es/ o http://www.sextorsion.es/. Dices que dedicarás próximas entradas al fenómeno del «ciberbullying», desde aquí, y gracias a la página de PantallasAmigas, te recomiendo que le eches un vistazo a éstas, que espero que te sean de utilidad: http://www.ciberbullying.com/cyberbullying/que-es-el-ciberbullying/ y http://www.prevencionciberbullying.com/

     

  • Belén Varela

    Gúatsme moito a túa entrada Antía! 

    Por un lado criticabas que o sexting é unha mala práctica e que non entendes como podo velo como un estimulante da vida sexual. Tendo en conta isto, informeime sobre isto non só tomando como referencia o meu punto de vista e expertos en sexoloxía como é o caso da sexóloga Soraia Calvo, opinan que practicar o sexting axuda a manter vivas as relacións a distancia, mellora a autoestima de quen o practica e axuda a estos a que conozan facetas de si mesmos desconocidas ata esa data.

    Con isto quero dicir que como calquera práctica ten os seus beneficios aunque sempre que se empregues de forma apropiada. Para iso adxúntoche un enlace onde podes observar cales son as regras para que o sexting sexa seguro:  http://www.imujer.com/10823/7-reglas-para-un-sexting-seguro

    Por outro lado, non consideras que o factor humano sexa o que traiga consigo consecuencias negativas para os que realizan estas prácticas. Eu si que o considero debido a que a tecnoloxía e a rede deixan sempre rastro pero sempre hai unha ou máis persoas que deixan estas fotos na Rede de maneira non segura ou as distribúen.

    Gustoume a páxina que mostraches de PantallasAmigas xa que é de gran interese para as temáticas que estou tratando e grazas polos enlaces relacionados co ciberbullying que empregarei tamén na miña próxima entrada xa que son moi interesantes! Un saúdo!!

     

  • Antía Prado

    Mentiría si dijese que me has convencido del todo jajaja, pero sí debo reconocer que ya no me escandaliza tanto esto del «sexting». Lo primero, y a propósito de lo que te iba comentando, felicitarte por tu trabajo, buscar testimonios de figuras de peso como puede ser una sexóloga reconocida lleva su tiempo, y como que transmiten cierta seguridad al lector de que lo que están leyendo es veraz y fiable.

    Respecto al tema del factor humano, y relacionándolo con la necesidad de sensibilizar y concienciar, sí que es cierto que la responsabilidad de quien lo usa tiene un gran impacto tanto en la práctica en sí como en las personas implicadas. Hay precauciones que, como bien adjuntas en el enlace, “caen de cajón, como se suele decir: no mostrar tu rostro, buscar la confianza en la otra persona, ser sincero y estar cómodo… Sin embargo, me han sorprendido otras como, en particular, la de utilizar el Snapchat; nunca se me habría ocurrido, ¡y la veo realmente efectiva!

    Un pensamiento que esto me ha sugerido es el relacionado con la educación sexual. Porque, y hablo desde mi experiencia particular, pocas veces se abren las puertas a nuevos riesgos como pueden ser los relacionados con las nuevas tecnologías. En un mundo que parece funcionar a base de clicks de ratón, algo tan necesario como la prevención y la educación en cuestiones de sexualidad no puede quedar al margen. Y la verdad es que, a estas alturas y viendo cómo evolucionan las cosas, creo que saber poner un preservativo está casi a la altura de saber lo que son el «sexting», el «sgrooming» o la «sextorsión».

    ¡Gracias por tu entrada Belén! Me ha hecho reflexionar más de lo que pensaba :)

  • Noelia Fernandez Alvarez

    Belén, paréceme unha entrada moi interesante. Tanto a túa aportación na túa entrada como o comentario de Antía fan que eu non saiba que podo complementar jeje Pero si penso que podo dar a miña opinión respecto ao termo en cuestión.

    No vídeo que ti adxuntas da noticia, din que moi poucas persoas coñecen o significado do "sexting"; pero sen embargo penso que case todos escoitamos falar algunha vez do envío de fotografías de persoas espidas cunha imaxe sexual ou erótica, e cando menos, dando lugar a problemáticas nos adolescentes.Eu, polo menos, non coñecía o termo de "sexting" ata que foi abordado na materia de Tecnoloxía Educativa, pero ben é certo que a situación que nomeo non é a primeira vez que a escoito.

    Como ben di indicas Belén, como outras prácticas pode ter os seus beneficios. Neste ámbito penso que é no que debemos facer nós especial fincapé, é dicir, informar aos adolescentes e aos seus pais dos beneficios que pode ter unha práctica como o "sexting" pero abordar tamén a importancia de concienciar aos mesmos dos seus perigos a nivel psicolóxico.

    Gracias pola túa aportación!

  • Cristina Fiuza Rodriguez

    Esta entrada me parece realmente enriquecedora Belén!

    Creo que tanto los contenidos que presentas inicialmente como las aportaciones de mis compañeras Antía Prado y Noelia Fernández Álvarez son muy interesantes, a pesar de que no coincido con todo al cien por cien. 

    Aunque considero que la reacción de Antía al mostrarse un poco reacia con respecto a esta práctica es absolutamente comprensible, ya que son cada vez más los casos de diferentes personas tanto famosas como anónimas que sufren los posibles efectos nocivos del sexting, me posiciono con la idea inicial de Belén que afirma que esta práctica resulta muy estimulante para la vida en pareja, tal y como se indica también en el enlace que proporciona Belén para practicar sexting de forma segura "Muchas personas lo practican para atraer a alguien, mostrar interés y exhibirse y realmente aumenta la pasión en la pareja." Dicho esto, y teniendo en cuenta el argumento de Antía sobre la posible ruptura poco amistosa de la pareja y las consecuencias que esto podría traer, pienso que siguiendo estos consejos y siendo un poco responsables es un riesgo asumible.

    Finalmente, añadir que bajo mi punto de vista, la idea principal con la que yo me quedaría y que aparece en cierto modo en todas las aportaciones, es la necesidad de información y educación coon respecto a este tema, ya que muchas personas, como por ejemplo Noelia desconocen esta práctica y en consecuencia sus posibles consecuencias.

    Un saludo!!